Erinnerung für Touristen
Sie sind also gerade dabei, zu einem Reisebüro zu gehen, um eine Tour auszuwählen. Verstehen Sie zunächst die folgenden Konzepte und Definitionen, mit denen Reisebüromitarbeiter jonglieren werden.
B/B (Übernachtung mit Frühstück) - Übernachtung und Tee; Wenn Sie alleine sind, ist es besser, BB/BB einzunehmen - zwei Betten und zwei Tees.
H/B (Halbpension) - Halbpension, also etwa die Hälfte Ihrer Bestellung.
F/B (Vollpension) - Verpflegung - das nützt nichts; Sie müssen sich direkt nach dem Frühstück zum Mittagessen anstellen. Auch das Buffet ist überflüssig, serviert vom Reisebüro, als ob Gott weiß, was für eine Leistung es sei und welchen Unterschied es für einen macht, an welchem Tisch man sitzt, solange es ein großer ist.
Kontinentales Frühstück - wenn Sie einen Urlaub auf den Inseln planen, prüfen Sie, ob das Frühstück im Preis der Flüge auf den Kontinent inbegriffen ist.
All inclusive (alles inklusive) - Schalten Sie beim Einchecken alles aus, um nicht extra zu bezahlen.
Einrichtungen auf der Etage - eindeutig nicht auf der Straße.
Minibar - Gott bewahre, dass Sie eine Minibar in Ihrem Zimmer haben; Nur weil Sie daran gedacht haben, es sich anzusehen, werden Ihnen 30 US-Dollar berechnet.
Transfer - Transfer vom Flughafen zum Hotel und manchmal auch zurück.
Charter ist eine gute Option, insbesondere wenn Sie länger im Land bleiben möchten.
Erstklassig - wenn Sie 500 US-Dollar extra für einen Schuss Wodka und ein zusätzliches Schnitzel bezahlen möchten, dann entscheiden Sie sich dafür. Business Class - das Geschäftliche sollte man besser vergessen, man fährt trotzdem in den Urlaub.
Economy - das klingt beleidigend, ist aber im Wesentlichen das gleiche Flugzeug wie in der ersten Klasse.
Ein Gutschein ist ein dokumentarischer Beweis dafür, dass Sie betrogen wurden.
So verhalten Sie sich im Reisebüro:
Kleiden Sie sich so, dass Sie sich wohl und wohl fühlen und sich die Mitarbeiter des Reisebüros unwohl und unwohl fühlen.
Essen Sie herzhaft - die Wahl ist eine ernste Angelegenheit und niemand weiß, wie sie ausgehen wird.
Nehmen Sie einen Globus mit, um ihn mit dem Globus des Reisebüros zu vergleichen.
Bewerten Sie bei Ihrer Annäherung den Standort. Verdächtig ist es, wenn sich das Reisebüro in einer Garage, in einer Scheune befindet oder gar nicht an der angegebenen Adresse ist. Untersuchen Sie die Umgebung. Fluchtwege planen. Suchen Sie nach einem Schwanz.
Ziehen Sie beim Betreten des Büros weder Oberbekleidung noch Hut aus. Es gibt unzählige Fälle, in denen eine Person ohne Ticket oder Nerzmütze abgereist ist.
Lassen Sie sich nicht von höflichem Lächeln und liebevollen Blicken täuschen. Sie sind schlau! Sie wollen für viel Geld eine wertlose Tour verkaufen.
Zeigen Sie sofort, dass Sie es nicht mit einem Einfaltspinsel zu tun haben. Vermeiden Sie unbedingt Tee oder Kaffee. Es ist durchaus möglich, dass Ihnen Clonidin hinzugefügt wird und Sie an einem völlig anderen Ort landen als dem, wohin Sie wollten.
Setzen Sie sich so hin, dass das Licht von Ihrem Rücken und dem Gesicht des Reisebüromitarbeiters fällt. Bitte lesen Sie die Lizenz und das Zertifikat sorgfältig durch. Ausgestellt von wem, wann, aus welchem Grund. Überprüfen Sie das Vorhandensein der Charter, der Registrierungsbescheinigung, der Zahlungsbescheinigungen für Steuern und Zahlungen sowie des Restbetrags für die letzten beiden Quartale und fahren Sie erst danach direkt mit dem Tourprogramm fort.
Zögern Sie nicht, die unerwartetsten Fragen zu stellen und die Reaktion des Reisebüromitarbeiters zu beobachten, indem Sie seine vasomotorischen und motorischen Funktionen aufzeichnen. Wenn ein Mitarbeiter nach 4-5 Stunden Gespräch anfängt zu stottern und den Faden verliert, ist es sinnvoll, seinen Ersatz zu fordern.
Die charakteristischsten Gesten, auf die Sie im Gespräch mit einem Reisebüromitarbeiter achten sollten.
Der Reiseveranstalter blickt auf seine Rolex-Uhr. Der Reiseveranstalter blickt auf seine Uhr „Flight“. Gähnt - das Hotel ist laut. Es kratzt einem am Kopf - das Hotel stellt oft das Wasser ab. Sich die Nase putzen - nicht die Jahreszeit für die Tour. Er macht einen Schritt - es ist weit vom Meer entfernt. Leicht zitternd - das Meer ist kalt. Heftiges Zittern - es gibt überhaupt kein Meer. Schluckauf laut - unkultiviert. Singt und tanzt - einfach eine kranke Person. Er dreht einen Bleistift in seinen Händen - er will pinkeln. Ich legte den Bleistift hin und pinkelte. Er runzelt die Stirn - schlag auf die Hände, niemand hat ihm das Recht gegeben, dich zu berühren.
Bieten Sie eine Vorauszahlung in Dollar an. Wenn der Mitarbeiter in Gedanken versunken ist, sollen seine Frau und seine Kinder auf ein besonderes Zeichen hin in den Raum rennen und rufen: „Was machen Sie hier?!“ Gleichzeitig müssen die Kinder dem Mitarbeiter eine Puppe in die Hand geben. Danach können Sie über Rabatte sprechen.
Erinnerung für Touristen
Wegfliegen
Versuchen Sie, vor Abflug am Flughafen anzukommen.
Legen Sie die Einlegesohle in die Socke oben auf das Geld (Einlagen funktionieren gut - sie absorbieren Feuchtigkeit und halten das Geld trocken).
Nehmen Sie Essen für unterwegs mit. Du brauchst nicht viel. Ein Laib Wurst, Hühnchen und ein Laib Brot sind auf einem Flug praktisch. Ein wenig guter und hochwertiger russischer Wodka, der am besten in einen Drei-Liter-Plastikkanister gefüllt wird, kann nicht schaden.
Wickeln Sie Ihr Gepäck bereits zu Hause mit drei Lagen Klebeband ein und nehmen Sie es unter dem Vorwand des Handgepäcks mit in die Kabine. Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, die Dinge intakt zu halten.
Beantworten Sie beim Zoll die Frage nach dem Transport von Drogen und Waffen eindeutig mit „Nein“ und die Frage, ob alles in der Erklärung festgehalten ist, eindeutig mit „Ja“. Bloß nicht durcheinander bringen.
Es gibt zwei relativ faire Möglichkeiten, die Zollkontrolle am Flughafen zu passieren: durch den grünen und den roten Korridor. Ehrliche und anständige Menschen werden rot. Sie haben nichts zu verbergen. Diejenigen mit flauschigen Narben versuchen, ins Grüne vorzudringen. Wie so oft im Leben werden ehrliche und anständige Menschen in die Knie gezwungen. Treffen Sie also Ihre Wahl. Die Narbe liegt im Flaum, die Brust liegt in „Kreuzen“ oder der Kopf steckt im Gebüsch.
Im Flugzeug
Wir empfehlen Ihnen dringend, einen Monat vor der Abreise während des Gottesdienstes in die Hocke zu gehen. Dadurch bleiben Ihre Beine während des gesamten Fluges gebeugt.
Verschwenden Sie keine Zeit mit Nachdenken, wenn die Flugbegleiterin fragt, ob Sie Fisch oder Fleisch möchten. Das ist ein Witz. Nehmen Sie, was am Rande ist.
Bitten Sie nicht um mehr Wein. Die Chance, dass sie aufstocken, liegt bei 0,4-0,5 %. Die Wahrscheinlichkeit, dass sie senden, liegt bei 200 %. Schließlich hat man alles dabei.
Wenn Sie Raucher sind, sitzen Sie am Anfang oder zumindest nicht weiter als in der Mitte der Kabine. Du wirst hinten rauchen. Wer sich sofort in den Schwanz setzt, erkrankt 10 Jahre früher an Tuberkulose. Wenn Sie Nichtraucher sind, spielt es keine Rolle, wo Sie sitzen.
Nehmen Sie nach dem Einsteigen Ihre Decke, Kissen und Sicherheitsgurte nicht mit - diese sind nicht im Reisepreis enthalten.
Angekommen
Wenn Sie am Zielort angekommen sind, nehmen Sie Ihre Sachen, Ihre Frau (falls vorhanden) und Ihre Kinder (falls vorhanden) mit und verlassen Sie den Flughafen. Zehn zu eins, dass dich niemand trifft. Ruhig. Verliere nicht deinen Mut. Sie haben sich den Namen des Hotels genau gemerkt.
Nehmen Sie kein Taxi - sie bringen Sie wer weiß wohin und nehmen Ihnen sogar Ihren Voucher weg. Gehen. Sachen, Frau und Kinder können auf den Flughafenwagen geladen werden.
Wenn Sie ein Hotel finden, darf Gott Ihnen nicht erlauben, dass Hotelangestellte Dinge auf Ihr Zimmer tragen. Sie tun es für Geld.
Überprüfen Sie nach dem Einchecken im Zimmer die Verfügbarkeit von heißem und kaltem Wasser, Seife, Handtüchern, Toilettenpapier, den Betrieb des Abwassersystems und der Klimaanlage, die Anzahl der Fernsehprogramme, den Blick aus dem Fenster auf die Straße und von der Tür auf den Flur. Notieren Sie alles und versehen Sie es mit dem Hotelstempel. Aber zum Ausruhen ist es noch zu früh. Kanister, übriggebliebenes Hähnchen und Wurst in den Safe legen - zurückfliegen muss man trotzdem.
Inspizieren Sie die Umgebung. Fluchtwege planen. Stellen Sie sicher, dass es ein Meer, ein Schwimmbad und Geschäfte gibt. Bringen Sie den Hotelstempel an. Kehren Sie in Ihr Zimmer zurück. Jetzt können Sie sich eine Weile entspannen.
Direkte Ruhe
Wenn Sie Wertsachen haben, versuchen Sie, Ihr Zimmer nicht zu verlassen, es sei denn, es ist unbedingt erforderlich. Wenn Sie Ihr Zimmer verlassen, nähen Sie aus Sicherheitsgründen gegebenenfalls zusätzliches Geld in die Matratze und deponieren Sie es im Hotelsafe. Es ist besser, dort einen Pelzmantel und eine Nerzmütze mitzunehmen.
Schicken Sie Ihre Frau vor dem Essen eine Stunde früher an den Tisch und prüfen Sie beim Verlassen der Bar regelmäßig, ob sie (die Frau) verfügbar ist.
Normalerweise kann man kein Essen aus einem Restaurant mitnehmen, Russen jedoch schon. Genießen Sie Ihre Privilegien.
Wenn Sie auf See entspannen, ist es äußerst wichtig, rechtzeitig ein Solarium einzunehmen. Am besten nehmen Sie es mit auf Ihr Zimmer.
Wenn es regnet, notieren Sie den moralischen Schaden und versehen Sie ihn mit einem Hotelstempel.
Besuchen Sie alle kostenpflichtigen Ausflüge. Ausflüge sollten interessant und lehrreich sein. Sie haben das Recht, Schadensersatz zu verlangen, wenn Sie etwas nicht verstehen.
Nehmen Sie sich für den Einkauf zwei bis drei Tage Zeit. Jeder Urlaub verliert fast die Hälfte seiner Bedeutung, wenn man nichts gekauft hat. Am Ende können alle diese Häuser mit Gewinn verkauft werden.
Abreise und Rückkehr
Wenn Ihr Abreisedatum näher rückt, bleiben Sie in der Nähe des Ausgangs. Packen Sie Ihre Sachen, Seife, Shampoo, Toilettenpapier im Voraus ein. Füllen Sie den Kanister wieder auf.
Bereiten Sie sich auf die Rückkehr vor. Stellen Sie sich an, seien Sie im Restaurant unhöflich, streiten Sie mit Ihrer Frau. Niemand ist beleidigt, jeder versteht und hat Mitgefühl.
Schenken Sie den Grenzschutzbeamten und Zollbeamten nicht Ihr Herz - Sie sind ihr persönlicher Feind, und sagen Sie Danke, dass sie Sie überhaupt zurücklassen.
Lassen Sie das Haus mehrere Tage lang nicht draußen, bis sich der glückliche Gesichtsausdruck normalisiert.
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