Истории о палатках

Выпускной класс решил съездить на природу . Как полагается взяли палатки,
спальники и водку. Причем водки очень много (ехали на неделю).
В первый вечер началась веселая гулянка длившаяся до самого утра.
Леди пили наравне с джентельменами, джентельмены жрали безбожно.
А теперь представте:
Наступил безрадостный день. Народ начал потихоньку просыпаться.
Похмелье было страшным, встали не все. Вдруг около одной палатки
собирается толпа...

Слышны возгласы: "Ну вы чо, козлы и так херово еще
и насрали!". Прямо перед входом в палатку лежит нехилая куча свежего говна.
Потихоньку страсти стали накаляться собрались почти все.
И тут окрывается полог палатки и оттуда высовывается заспаный парнишка
в очках. Видит перед собой это дерьмо, тыкает туда пальцем, ОБЛИЗЫВАЕТ...
И удивленно восклицает: хм... гавно!
Как говорил кент блевали все там, где стояли. Кто потом услышал - тоже.
 
Потом выяснилось: этот гад проснулся раньше всех, вывалил перед палаткой
банку кабачковой икры. Дождался реакции и пошутил. Били его долго.

 Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря . Взяли палатки и на пару
дней поехали туда, где меньше людей. Так как водки было много, а наши
мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И
отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода
млекопитающих, для окольцованой женской половины нашей компании - это
подходило самым лучшим образом.
Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все
решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну
подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни
в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и
перла. Ну, в общем, угомонили, уложили. Только она легла, как сразу
началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..."
чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее
хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще
долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал,
и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же.
Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной
пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик.
Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью
пришлось, в общем пожалели типа. Когда в палатке №1 проснулось несколько
ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и
ни грамма пасты на ней нет. Вот поэтому-то и решили, что это все сделала
она на пьяную голову. Один из проснувшихся, не в самом лучшем
настроении, ну никак не понял этой шутки и решил отомстить. Он достал
свою зубную пасту и решил сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!"
Он расстегнул ее олимпийку и, как оказалось, лифчика на ней не было, ну
он и решил намазать ей, пардон, соски. Так как подруга была еще в полном
ауте, она ничего и не почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка",
который вдобавок был ее родным братом, решил насыпать этой "зимней
свежести" ей в трусы. Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один
товарищ. Увидев эту картину, а товарищ был на последнем курсе
медицинского, он заявил, что у нее на груди из-за этого может быть
раздражение. Так как "юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать
он это не собирается, мол, сама виновата, то в бой пошел наш "юный
врач". Так как платочка под рукой не оказалось, он решил это все
вытереть вот именно, вот этой самой рукой. В тот момент, когда он только
начал этот процесс вытирания зубной пасты с оголенной женской груди
(подруга, прошу заметить, до тех пор еще была в полных отрубонах и ей
все было по барабану), как тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее
мужа и перед ним предстала с самого утра вот такая вот картинка. Что
было дальше - без комментариев!
P.S. Все остались живы.